Amazon primevideo で、鑑賞。
立ち止まらずに歩き続けること。
忙しくて更新停滞。
勉強はゆっくりですが時間を見つけながら進めています。
それはそうと最近また急に涙が溢れ出て止まらない現象が出てきました。
ここからはネガティブな内容になります。
苦手な方はここまで！！
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母子家庭のそんな環境下で私は20年ほど生きてきました。
肉体的な虐待はさほどなかったものの、
精神的な虐待は今思うと本当にひどいものだったな、と思います。
でも悪い日ばかりではなかったです。
笑いあう日もありましたが、必ずといってその次には
怒りに爆発する母親がいました。
だから私は笑い合いながらもその次が怖かった。
結婚する時も散々な目にあいました。
罵詈雑言の数々。
思い出すだけでも頭が痛くなります。
私も完全に母親のことが嫌いなわけじゃなかったので、
気乗りはしないものの、電話で話したりしていましたが、
本当にくだらない母親の愚痴、
またも罵詈雑言。
仕事して家事もあるのに・・・。
だんだん嫌いになって付き合いきれないと思いました。
何回電話でブチ切れたかわかりません。
電話で話すのも嫌になりました。
あいつの声を聞くのも嫌になりました。
会うなんてまっぴらごめん。
存在も疎ましいものへと変わりました。
私の中にあったほんのちいさなちいさな母に対する思いが、感情が、
全部なくなりました。
もう２年半以上は会っていません。
電話もかかってきません。
手紙などはたまに届くこともありますが、
私はそれらに返事をすることはありません。
私の人生に母親が関わらないことで、
一緒に暮らしていた生きた心地のしないときより、
私の心は本当に安定して毎日を過ごせています。
でもなんでしょう・・・。
街中で仲睦まじく買い物を楽しむ母と娘をみたりすると、
こころのどこかが苦しくなるのです。
どうして私はあんな風になれなかったんだろうって。
私の心は複雑すぎて、
そして私自身が気付かないふりをしているから人知れずパンクして
就寝前、勤務中、電車待ちのホームで、信号待ちで、
急に涙が溢れてきて止まらなくなる。
ああまた嫌なループに入ったな、と思う。
立ち止まってしまうと、もうなんだか立ち上がれない気がして、
それが怖くて、気のせい気のせいと言い聞かせながら、
私は明日も歩き続ける。
あ、これ私だ！と思った本。
過去の自分の感情が、今になって理解された気持ちになって
少しホッとしました。
先生にもそんな過去があったとは知らず。
親を捨てる選択肢もあるんだと思わせてくれた本。
自分のペースで勉強しよう。
履修科目は、
・社会と産業の倫理
・より良い思考の技法
２科目だけにした。
あとは面接授業を。
仕事が繁忙期に当たるので、たくさんは無理かも？！と思い気持ち少なめにしました。まあ配信はどれも見れるし、テキストはなくても、次の気になる科目の勉強はできるし・・・。
既に履修済み科目は、
・問題解決の進め方
・人間にとって貧困とは何か
・中国語I
の３科目。
昨日は、「より良い思考の技法」第１回を視聴。日頃考えることは好きなので、これから楽しみです。テキストも読みましたが、自分なりにノートに書きだしたりまとめたりする予定です。
今朝は朝の通勤で、「社会と産業の倫理」の第１回を聴きながら。
うーん一回では、わかったようなわからないような。
（いや、全然わかってない・笑）
テキストは未読なので今晩読みたいと思います。
のんびり少しづつ前へ前へ。
大人になって大学生になる。
この春、大人ですが「大学生」というものになりました。
数年前から、科目履修生・選科履修生として、
仕事の合間をみながら、ほんの少しだけ勉強してはいたのですが、
今年は全科履修生として通信制大学へ入学しました。
元々、大学進学は希望だったのですが、
家庭の事情もあり進学できず、日々過ごす中で、
やはり大学へ行きたいという気持ちが心の片隅にありました。
数年前に結婚、以後も仕事を続け、今はWワークしながら旦那と二人暮らし、
ようやく大学に通える多少の余裕が生まれ、今に至ります。
正直、私が抱える問題はまだまだたくさんあります。
それでも少し自分が思う自分に近づくために・・・。
長くなっても大学を卒業したい！！
その歩みを残せるブログにしたいな、と思います。
